梦里的一片云

     违了自己守了两个多月的誓言。

     终于还是没有忍住，在楼梯口的窗前，让眼泪在脸上任性。

     原来那些宁静，是自己装出来骗自己的。原来那些快乐，只是没有遇到打击。原来那些坚强，还是那般脆弱的不堪一击。

     不开心。

     朋友问，被人欺负了么？怎么了？

     没有。就是不开心。

     自己都想不清楚是为什么。为什么不开心，明明什么都没有发生，明明什么都跟以前一样，明明没有人欺负我，明明都是自找的。心里面却突然那么委屈，那么任性，那么不讲道理的难受。

     还是太天真了吧，什么都相信是真的。包括谎言。包括童话。

     原来逃避真的是没有用的，以为自己安静地享受着新鲜的生活，才发现小小的变动都能引起巨大的波浪。原来没有不开心是因为没有开心过。重新感受到当年那些快乐的代价就是那些不快乐也会随之而来。

     那是不是应该好好面对。

     会好的。一定。

     要努力。晓云，我们一起。

     终于盼到开学。

     无数的事情压上来，忙碌地穿梭在熟悉的校园中，跟陌生熟悉的人打着交道。自己给自己找了那么多的事，不想闲下来，怕自己想起不该回忆的往事。

     有着些许的功效，忙乱地应付着新生活，就忘记了思念的痛苦。

     不要说让我不要逃避，我就是在逃避，用现实中的辛劳代替心灵的困顿。也不要说让我不要压抑，我就是在又一次地压抑，又一次地做着我本来已经做得很成功的事情，又一次地承受我本来不会去承受不需要去承受的痛苦。

     人本来就都是自私的，我又能去怪谁，除了自己。

     偶尔的一瞬间，那些影像和感觉滑过，还是钝钝的痛，其实没必要那么责备自己，毕竟来日方长。

     又不是不曾经历过，没有什么了不起。既然说了让我忘记，那我何必刻意去铭记，其实也不是做不到，只是需要时间来疗养。

     继续的逃避，继续的压抑，总有一天，会重新飞翔。

     应该坦白还是隐瞒。

     应该抑制还是放任。

     理智和感情，强烈地冲突。明明知道不可能，却这样奢望着，而且越发得寸进尺。也许应该醉着，醒来什么都不记得了，那样是不是更好。

     酒醉中的感情到底是真实的表达还是心情的放大。醒来是不是真的什么都不记得了。那是不是应该当作什么都没有发生过，可是，情绪哪有那么听话。

     我的两难，能告诉谁，谁能帮我。终究还是无处可诉的忧伤。

     不可得的奢求和失望满溢，还有浓浓的离愁别绪交织。真的要走了么，我无力改变什么，只能反复地跟每一个人说我舍不得你走。那晚的KTV里，伴随着所有那些离别的音乐，我终于忍不住，趴下来哭得稀里哗啦。

     能不能不要走。可是我说不出口。因为我知道说了也没有意义，一切都已经成为定局。

     我的田儿，我的邵儿，还有我亲爱的哥哥，真的真的不想跟你们分开。好想让时间停留在那一刻，不要走……

       很意外的一个晚上。

       第一次经历这种事情，感觉好好，原来一直是很对等的关系。

       回忆起过去的事情，有些遥远和恍惚，原来当年的自己，并不是胡乱的猜测。

       很美好的回忆，不管是当年，还是昨晚。

       是不是不该那么快告别？然而又能怎样。终究一切还是会照旧。那么又何必。

       始终是很特别的一个夜晚，应该在心里好好好好的珍藏。美好而柔软的回忆，也许这本来也就是昨晚的意义所在。

       那么，秘密好不好。

     开学两周了。

     这是本科阶段最后一个学期。没有课，只剩下毕业论文。

     大家的未来都一点点清晰，每个人忙些闲闲散散不相干的事情。终于不再用忙忙乱乱地赶去上课，担心这样或者那样的考试。

     终于还是从协会退了出来，实际上是舍不得的，但是已经清楚地知道，这里的舞台早已不属于我们，我们必须要走了。看着孩子们风风火火地忙这忙那，就像去年此时的我们，但是我们现在已经没有了折腾的激情和精力，却是越发把社交圈固定在几个人的身上。

     不知道为什么，越来越依恋家的感觉了。和妈妈的关系比以前更加亲近，能说很多事情，虽然还是有许多事情不想去说。和妹妹的关系也是突飞猛进地从亲情进入到密友的高度。两个晚上过后，两个人之间已经没有秘密，所有那些平时不敢说的，不想说的，我都告诉了她。自然而然的放心，也许还是血缘的纽带吧。

     研究卡住了，不知道该怎么进行，有点点迷茫。我当然希望自己五月份能出现在宁波，却不知道自己22岁之前能不能得到有价值的结果。看文献看得百无聊赖，很怕自己有一天会失去对科研的热情。

     最后一个学期里终于放弃了一些事情，当然会有些遗憾，但是很无奈。于是就算了吧。人总得留点遗憾的，太过完满总归不真实。

     末了，要珍惜。

     生活好像变了个样子。

     心情平静了很多，不像九月份时那么浮躁，那么不安。常常想起未来又一次暂时定了下来，心里就涌起一阵满足。又一次做梦梦见保研去了一所很差的学校，吓得半夜醒过来，静静地想了一会儿，才想起来自己是留了本校了，而且保了一个很好很满意的老师，才放下心来。

     于是知道自己有多在乎这件事情，像当时挥挥手很不在乎地说，保不上我就考研，考不上去工作。那是多么不真实。如果真的保不上，我知道我不可能有那么洒脱。

     真的很喜欢很喜欢胡老师，被他的学术他的亲切他的魅力吸引。所有人都告诉我胡老师人特别好，我觉得自己好幸运。

     开始格外憧憬研究生的生活。一种全新的生活。带着期冀与希望的生活不再像平时一样茫然和无味。这种感觉让我忽略了其他很多事情，其他很多不快的事情。我其实挺容易知足的。我现在觉得自己很幸福，其他一切都不重要了。

     重新对学术对科研产生了兴趣，也许是原来一直没有找到自己喜欢的东西才做的很痛苦吧。 

     有很多事情，很充实。我要好好学术，好好生活。

     这样很好。

    

     JUN政的论文在规定的时间里交到了红四楼。